Vánoční kvízové otázky
Vánoční kvízové otázky pro každého milovníka Vánoc a kvízových otázek.
Vítejte v centru vtipů! Vtipy jsou řazeny v pásech vždy po deseti vtipech a jsou vždy číslovány. Číslování vtipů je dobré pro orientaci zde v obsahu centra vtipů. Máme pro vás knihovnu vtipů, kde naleznete vtipy z různých žánrů. Dále si můžete přečíst vtipy Anglické, Německé, Slovenské a dále pro vás připravujeme vtipy ve více jazycích. Tak se k nám podívejte více často a zaručeně naleznete stále nové a nové vtipy.
Ajťáci jsou sorta lidí sama pro sebe. Jejich oblečení je pouze praktické a vůbec nesleduje módu. Jejich jednání je pokřivené tím, že jsou stále zalezlí u počítače a nekomunikují s lidmi. Vtipy o počítačích a ajtácích si berou na mušku právě takové lidi. Ale co bychom si bez ajťáků počali?
Miláčku, proč jsi celá nahá?" "To jsou přece šaty lásky, drahý!" "Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!
Informatik: "Ptali se mě, jestli vůbec mám přátele. Jasně, že mám. Všechny díly."
"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketami! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."
Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti jelita?" "Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."
Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají. Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta: "Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný." Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hov**.
50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně. *** Zbylých 50% na zábavu nemá peníze.
Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: "Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím!!!!!!!!"
Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo." Muž: "A vešla ses?"
Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli. Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?" Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály....
Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."
Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?" "Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuji, že košili jsem si sundal.
Baví se dva mladíci: "A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?" Najednou se spozarohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!!?" "Žádný." "No proto!"
Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku: "Co je to podvod?" Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout." "Jak to?", ptá se profesor. "Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní: Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu..."
Doktor prohlíží novorozence a povídá. "To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" "No mateřským mlékem." "Ukažte mi prosím prsa." Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá. "Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko." "A měla bych? Já jsem jeho teta."
Studentka medicíny slečna Filípková předvádí na maketě porod kleštěmi. Profesor ji chvíli pozoruje a povídá : "Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"
U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy: Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru. Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař. Když si obléká kabát, manželka se ho ptá : Je to vážný případ? Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař.. Už jsou u toho tři doktoři.
"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí." "Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka." "Pak budu klidně spát?" "To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."
Pozval si psychiatr paní Novákovou. "Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil. Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty. Můžete mi k tomu něco říct?" "Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."
"Já mám chřipku pane doktore." "Tak co sem lezete chlape, ještě ji od vás chytnu."
Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty: "Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"
Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!
Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty." "Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr. "Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"
Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí." Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."
Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat." Doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného." A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!"
"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu." "Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."
Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče.
Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."
"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím." "A kdy se Vám to stává?" "No, vždycky, když telefonuju."
U doktora: "Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý Pepíček. "Nemůže," odpoví mu doktor. "Vyděračka!"
Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete? Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte!
Zadejte nové heslo: * zelí * Heslo musí obsahovat více než 8 znaků * kyselé zelí * Heslo musí obsahovat alespoň jednu číslici * 3 kyselé zelí * Heslo nesmí obsahovat diakritiku * 3 kysely zeli * Heslo nesmí obsahovat mezery * 3blbykyselyzeli * heslo musí obsahovat alespoň jedno velké písmeno * 3BLBYkyselyzeli * Heslo nesmí obsahovat více velkých písmen jdoucích po sobě * 3BlbyKyselyZeli,DejMiTenBlbejPristup * Heslo nesmí obsahovat interpunkci * TakTedJsemSeAleUzFaktNastval3BlbyKyselyZeliDejMiTenBlbejPristup * Omlouváme se, ale toto heslo už někdo používá. Vymyslete jiné!
Sedí malý chlapeček s dědou v Šumavském parku. Sedí hodinu. Dvě hodiny. Tři hodiny. A najednou chlapeček popotáhne nosem a říká: "Dědo, smrdí tu zdechlina, cítíš to dědo? Dědo? DĚDÓÓ !!!"
Jdou dva policajti po Václaváku a najednou jeden z nich vidí na chodníku hovn*. Tak ho přikryje svou čepicí a oba jdou dál. Po chvíli jde okolo houmlesák a říká: "Hele, policajtská čepice." Tak ji zvedne a dodá: "I s mozkem!"
Zde je 10 vtipů o Chuckovi Norrisovi. Níže můžete přejít do sekce, kde jsou vtipy pouze o Chucku Norrisovi. Tak se na ně podívejte. Přejeme vám hodně smíchu 😀😀😁
Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem.
Když je člověk v nebezpečí, přijde ho zachránit anděl strážný. Když je v nebezpečí anděl, přichází Chuck Norris.
Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou, Chuck Norris má větší obě.
Chuck Norris za války sestřelil německé bojové letadlo tak, že na něj zamířil dva prsty a řekl: "Beng!"
Obrana planety Země před útokem nepřátelských mimozemšťanů se jmenuje Chuck Norris.
Když přistáli na zemi mimozemšťané, šel je Chuck Norris ukázat fotografům. Nevznikla žádná fotka mimozemšťanů, ale spousta fotek Chucka Norrise.
Chuck Norris může za velké stěhování národů. Národy prchaly před ním.
Jednou stál Chuck Norris v místě dopadu atomové bomby. Dodnes má trochu opálenější kůži.
Když si Chuck Norris odplivl, vznikly oceány a moře.
Chuck Norris umí dělit nulou.
Vánoční kvízové otázky pro každého milovníka Vánoc a kvízových otázek.
Matematické kvízy a kvízové otázky 1|||| 5+7=)12( 8|||||| Příklady v podobě kvízových otázek z matematiky od 1+1 až po složitější matematické příklady. Dále zde naleznete
Kvízové otázky specializované obory Specializované obory v kvízech. U nás naleznete pravidelný přísun kvízových otázek z různých specializovaných oborů.
Kvízové otázky z chemie Kvízy a testy z oboru chemie a z detailních znalostí celého oboru. Máte rádi kvízové otázky z oboru chemie? Tak jste
Slavné osobnosti Kvízové otázky Přinášíme vám pravidelné dávky stále nových kvízových otázek ze světa slavných osobností. Pokud máte rádi kvízové otázky, tak jste zde na
Kvízy ze světa filmů, pohádek a seriálů Máme pro vás pravidelné dávky kvízových otázek z filmů pohádek, seriálů a také zde naleznete plno kvízů, které
Zeměpisné kvízové otázky Kvízové otázky ze zeměpisu. V této sekci na vás čeká velké množství vědomostních kvůzů týkajících se zeměpisu.
Kvízy ze světa auto a moto Kvízové otázky ze světa automobilů a motocyklů. Připravujeme pro vás pravidelně nové a nové kvízové otázky.
Kvízové otázky latinské názvy Kvízové otázky z latinských názvů zvířat, brouků, ryb a další kvízové otázky ze světa latinských názvů. Přinášíme vám pravidelnou dávku kvízových
Kvízové otázky historie a dějepis Kvízové otázky z dějepisu a historie. Máte rádi historické a dějepisné kvízy? Jste zde na tom správném místě, kde pro
Kvízové otázky z anatomie Kvízové otázky z anatomie lidského těla a vše kolem. Přinášíme vám pravidelné dávky testů a kvízů z anatomie. Otestujte si vaše
Vesmírné testy a kvízy Vesmírné kvízy pro každého milovníka vesmírných testů a kvízů. Přinášíme pravidelné dávky vesmírných testů a kvízů. Otázky jsou všeho druhu a
Jste zde na správném místě? Hádejte!
Každý den se můžete těšit na novou dávku vtipů a také další zábavy pro ten pravý relax pro váš mozek
Lednička s mrazákem
Pilník na dřevo
Rychlá orientace v obsahu stránky
PMCstudio.cz
❤ by PMCstudio
| Cookie name | Active |
|---|